めざめ悪い
目覚めがわるい
今日はAM2時に起きた
昨日たべすぎておなかが苦しいがまだ何か食べようとしている自分
スープ春雨を食べる
カフェオレを飲む
もう飲むのやめたい、贅沢だし腹こわれるし
中毒なんだなあ
前は全然食べれなかったのになんでこんなに食べれるように
なったんだろう 謎
元気になったわけではないと思うんだけど
あーなんで生きてるんだろうって思って目が覚めたからめざめが悪い
ほんとしにたい
起きたばかりなのに半分眠い
でも寝れないから起きてよう
起床してTwitterして
今日は２４時すぎに起床。
意味もなくTwitterを見る。
つぶやいてしばらくすると消したりして。
なんかかまってちゃんと思われそう…とか思って消したり
これだと誤解されるかもとか思って消したり。
意味もなくアクティビティの数字を見てみたりして。
何をしているのやら。
会うとディスられるから会うのやめよーと思っている友人のつぶやきを
見たりして。
すっぱりと興味がなくなればいいものを
なんか気になっちゃったりして。
ストーカーかよみたいな。＊フォロワーだからストーカーではないが
なんかね、ねちっこい
嫌なもんだなあ
Twitterってそんなもんかなとも思いつつ
ねちっこいったらねちっこい。
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タグがつけられるよ！ と表示されたので昨日書いた記事にタグをつけてみた。
日記 としてみたけどこういう使い方であってるのかな？
まあいいや。
数日風呂に入らないと…
数日ぶりにお風呂に入ったあとなので多少気分が良い。
最近しにたいしにたい考えている時期だったからか
数日に一回しか風呂に入らなくなってしまった。
先月あたりからかな？＊汚い話でごめんなさい
今までは風呂に入らないことがあったとしても１日二日が限界だったので
そんなに入らないでいられる自分にびっくり。
最初はベタベタして気持ち悪い、でもめんどくさい…といった感じで
自己嫌悪しつつな感じだったのが、
慣れてきたら体が適応してきた？のかベタベタしなくなってきた
はたまた私の感覚がおかしくなったのか。
さすがに皮膚の感覚はわかると思うのだが…
しかし、本当汚くてごめんなさいなんだけど汗というより雑菌？の匂いがして
やばい入らないと…臭い。となんとかお風呂に入った。
５日ぶりくらい？多分。
普通の人は風呂に何日も入らないことないから知らんよね
私も初めて知りました。
何日も入らないと雑菌の匂いがするようになる。
ひぃ。
こうやって社会性がなくなってくんだ…と遠い目…
そして体中のところどころにニキビできた…
という体験談でした（無理やりオチをつける）
ホラーとかサスペンス映画で何日も閉じ込められたらこうなるのかな…
とかふと思ったりした。
家に閉じ込められいる、自分に。なんつて寒
汚い話でごめんなさい
挨拶かえせないよ
はーあ。どうしよう。
挨拶無視されたら～という話題のトピががるちゃんにあった
私は昔から自分の半径３ｍくらい？
視界の外から挨拶されると返事ができない。
鼓動が早くなってこわくなって振り向けないのだ
目の前にわって入ってきたり、手を振ってくれたりすると
かえせたりするが
一方で会社の廊下など、必ずするだろう、社内の人だって
確信できるところでは自分から挨拶ができる
逆に言うとそれ以外は返事できない
直さなきゃとおもってもう３０歳
確実に、私に無視された被害者がたくさん。
おそろしい。ごめんなさい。
きずつけてしまってごめんなさい。
でもむり向けない…なぜ
場面緘黙という言葉を大人になって知ったけど、
私のように場面が限られすぎている場合もそうなんだろうか。
もし病気なのなら治療で治るんだろうか。
以前病院に通院していたときは、職場では挨拶できますと言ってしまい
あ、そうなのね…（じゃあ違うか…）という感じで終わってしまった。
昔からすごく悩んでいる。だって人に迷惑をかけているし
人を無視するのって苦しい
なぜできないんだと何度も自己嫌悪した
ネットで見ると場面緘黙の人はもっとはっきりと症状があるように見える
だから、単に私の性格が悪いだけなのかな
診察してもらわないとわからんけども
その診察でうまく言葉を選べずに
普段の困りごとをはっきりと自覚できずに
診断されてないような気がしている
何が出来ないどう困ってる、を人に伝えるのが難しい
普通の人が困らないようなことで困ってるし…汗
とにかく…話題のトピの趣旨とは違うけど
私も人を傷つけている…どうしよ…となり日記に吐き出し。
ダークモードってないのかな
まぶしいのが苦手なので
ダークモードを利用できるところでは
全部ダークモードにしてる
はてなぶろぐにはないようだ？
もう少しさがしてみよ
そして昨日の２３時頃に起床した（起床、とはｗ）
のですが
なんか落ち込んでおり（そりゃそんな人生ならそうよなｗって話だが）
まだご飯をたべていないのでそろそろ
たべるか
しにたいとかいってごはんたべるんかいっていう
ただめしぐい。
しにたい理由かいてないやんけ
しにたい理由は社会に適応できないから。
というか正確には人がいる場にいられない
人間関係でつむ
あたまもわるい
せいかくもわるい
終わっている…ｗ
とにかくしにたいというかはやくおわかれしたい自分に。
痛いのはいやだから結局しねないが
しぬ方法をたくさんｋんがえたし調べたが
結局いたいこわいむり
とまだ理性がはたらくのだった…
なんにせよ
人と同じ空間にいられないって終わってる
話すのもへたくそ
聞くのもへたくそ
人と体の距離が近いと嫌だし
人と目が合うと嫌だし
わがままだだっこじょうたいである
自分で自分をころしたい
